Ricordo come fosse adesso quel che stavo facendo quando ho saputo che Jacko era morto.
Per me è stato come l’11 settembre: tutti si ricordano cosa facevano l’11 settembre*.
O quando hanno saputo che era morto il papa** (l’ultimo che è morto).
O quando han dato la notizia del terremoto in Abruzzo***.
Chissà, forse se ci fossero stati gli Angeli della protezione civile sarebbe andata diversamente e Jacko sarebbe ancora tra noi.
Non voglio esser presuntuoso ma sono uno impegnato nel sociale e quel giorno, su facebook, avrei dovuto iscrivermi a “gruppo contro chi abbandona i cani” e “vaffanculo tutti i pedofili del mondo, porcodd*o”, ma Jacko era morto e tutto il resto doveva aspettare.
Senza pensarci due volte ho telefonato al lavoro e ho preso due giorni di ferie.
Ci sono cose più importanti, a volte, per un uomo.
Nelle quarantotto ore successive ho postato su facebook cinquantatrè video di Micheal e mi sono iscritto a tutti i gruppi pro-Micheal, quelli per Micheal morto, quelli per Micheal vivo e quelli per Micheal così così, dimostrando la mia solidarietà alla famiglia, mostrandole quanto le sono vicino.
La morte è brutta.
Ma non ce ne accorgiamo sempre… poi tocca a un nostro caro, come Micheal Jackson, e ci si rende conto di quanto è brutta.
Affinché nessuno dei miei amici si dimenticasse di lui ho anche passato le ferie di agosto – su un lettino al mare – parlando loro di tutte le canzoni del “The best of” di Micheal che ho comprato qualche giorno dopo che ci ha lasciato :”’
Però io lo ascoltavo anche prima, non come quelli che adesso salgono sul carro funebre!!!

Ho anche saputo delle cose importanti, che tutti devono sapere!
Il bambino che accusava Micheal di essere un pedofilo ha ritrattato! Gli avevano detto di dire così!!!
E comunque anche se Jacko avesse fatto qualcosa sarebbe colpa del padre che lo ha fatto lavorare troppo presto e a lui son mancate figure come il compagno di banco con cui toccarsi.
E non è diventato bianco perché era un infelice ciucciacazzi paranoico: aveva una malattia!
E’ una malattia che ti sbianca la pelle, controllate su youtube!
Prima ti vengon delle macchie e poi diventi bianco; prima di giudicare pensate che magari anche qualche vostro amico una volta era un negro e poi si ammalato: forse è per quello che non vota la lega!!!
Perché Travaglio di queste cose non parla?!

Ultima cosa: non vedo l’ora che facciano un bel film su Jacko. Spero che la parte da negro la facciano fare a Denzel Washington e quella da bianco a Bruce Willis, perché sono i miei attori preferiti.
E se proprio Denzel non riesce a truccarsi da ragazzino spero chiamino Gary Coleman.

* bevevo una birra al bar
** bevevo una birra al bar
*** non mi ricordo

Spero tanto che qualche tempo dopo trovino la cura per il cancro e lo annuncino in tv, mentre tu sei lì sul divano a pensare ai tuoi capelli che cadono per la chemio.
Spero che gli occhi ti si illuminino di speranza.
Spero che tu corra dal suo oncologo per concordare tutti gli esami del casoe che l’esito di questi sia positivo “Sì, cazzo, Silvio – spero che il tuo nome sia Silvio – il tumore è ancora in uno stato estremamente curabile”.
Spero che ti sottopongano a cure durissime e che queste cure facciano effetto.
Spero che tu ti commuova all’annuncio dell’oncologo “Silvio, quella di giovedì sarà l’ultima seduta. Il suo tumore ormai è solo un brutto ricordo”.
Certo, sarà un ricordo doloroso, visto che le cure ti avranno lasciato impotente, ma spero che tu ti renda conto di aver riavuto la tua vita, i tuoi 36 anni, la tua mogliettina, i tuoi progetti.
Spero tu senta di volerne godere, di questa vita.

Spero tu decida di non dir nulla a tua moglie, per farle una sorpresa.
Spero che il giorno seguente tu faccia finta di recarti al lavoro per andare invece in un’agenzia di viaggio in cui acquistare i biglietti per il viaggio che Tu e Lei avete sempre sognato.
Spero che salendo le scale di casa le mani ti tremino dall’emozione, gli occhi ti si facciano lucidi all’idea di annunciarle che hai sconfitto il cancro.
Spero tu apra la porta di casa sorridendo, trionfante, sventolando i biglietti aerei, col passo veloce di chi sta per tagliare il traguardo della propria felicità. E spero che tu non ti accorga delle chiavi dell’auto di tua moglie – quelle stesse chiavi con cui hai rigato la mia cazzo di fiancata – cadute, chissà come, sul pavimento.

Spero che tu ci scivoli sopra, cadendo goffamente, e che l’ultima immagine della tua vita, prima di battere mortalmente la testa, sia quella di tua moglie che sul divano del vostro nido d’amore si fa scopare dal tuo migliore amico e dal tuo oncologo e che, prima di chiudere gli occhi per l’ultima volta, tu abbia il tempo di realizzare di esser vittima di un destino infame e vigliacco. Come te.

La mancanza di piadina aveva lasciato la popolazione inebetita e incapace di ribellarsi.
Poerio aveva scelto come reggia la Rocca Malatestiana di Santarcangelo poiché, come lui stesso proclamò: “è figo, e poi lo sapete quant’è che vengon le case, lassù”.
Poche centinaia di metri più in là, vicino alla piazza, in una casetta con due camere, bagno, cucina, salotto, soffitta abitabile, posto auto, ampio giardino, telefonare ore pasti, abitavano Nives e Luigi, due anziani: lei azdora, lui muratore.
Quando gli scagnozzi di Poerio gli erano entrati in casa per il sequestro della piada lei era stata lesta ad infilarsene una mezza ancora tiepida nel grembiule; lui, che invece era abbastanza rincoglionito, s’era preso anche una portata in faccia.
Il mattino dopo, mentre il marito faceva un lavoretto di riparazione al muro, Nives si avvicinò all’arco, simbolo cittadino, e disse “Luigi, vieni un attimo qui!” e quando Luigi obbedì aggiunse “dì, butta un po’ di cemento lì”
“Cosa sei scema? che se ci vedono i vigili..”
“Dai, cuniè niseun, movti” (che non c’è nessuno, muoviti)
“Cì imbariega?” (sei ubriaca?) domandò Luigi, mentre con la pala buttava il cemento fresco contro una delle basi dell’arco.
Ma Nives non lo ascoltava più. Estrasse la mezza piada dal grembiule, la alzò un momento al cielo con le vecchie mani ossute e proclamò solenne “quello che estrarrà questa piada da questa roccia sarà il prescelto che ci libererà da ‘sto stronzo” e piantò la saporita mezzaluna nel cemento, lasciandone emergere solo un angolo.
“Ci imbariega” sentenziò Luigi, poi aggiunse “e non è neanche una roccia, è una gettata di cemento”
“Va bon, ma ‘La Spada Nella Gettata Di Cemento’ che cazzo di titolo è?” lo zittì la Nives.

In breve la storia si diffuse e tutti gli uomini più forti della Romagna accorsero all’ombra dell’Arco a tentar di estrarre la piadina ma nessuno vi riusciva.
Qualcuno suggerì di spaccare il cemento a martellate ma la Nives avvertì “Vè che poi se rovinate l’arco con quelli dei beni culturali son cazzi. E poi non intendevo così” e l’idea fu abbandonata.
Tutti pensarono che l’impresa fosse impossibile e la Nives una testa di cazzo, metter la piada nel cemento, tanto valeva che la regalasse. Nessuno osava più avvicinarsi alla piada, anche perché c’erano un sacco di formiche.

Capito come?
No homo.

“Hei!”
Si girano mentre ti avvicini. Non li conosci e dalle facce che hanno non t’interessa neanche che le cose in questo senso cambino.
Lui avrà sui trent’anni, poco più di te, ma ha l’aria seria di chi si diverte poco o scopa male o entrambe; lei dev’essere la ragazza che lo ha scelto quando era ancora alle medie, giustificata quindi nel suo non capire un cazzo dall’età; persa la giustificazione dell’età ha continuato a non capire un cazzo e adesso è li, con l’aria seria di chi ha un ragazzo che si diverte poco o scopa male o entrambe e sopravvive di conseguenza.
Lui ti guarda; sembra voler far la faccia minacciosa, sembra voler intimidirti: non che ci riesca.
Guardi senza capire, sgrani un po’ gli occhi ed alzi un sopracciglio, ad esortarlo a dirti quale importantissimo motivo lo ha spinto qui. A questo punto crederesti a qualunque cosa.
“Devi andare più piano con la macchina!!!”

Puoi distintamente vedere i troppi punti esclamativi dissolversi lenti, come fumo pesante, nell’aria, nonostante il sole basso del tardo pomeriggio rischi d’accecarti.
“Ma che cazzo vuoi?” pensi. Ma non lo dici.
Sono due maniaci? La loro missione è seguire a casa coloro che infrangono i limiti, aspettare che siano in un momento di relax e disturbarli per FARGLIELO NOTARE?
Ripartendo in auto si daranno un ‘cinque’ soddisfatti?

C’è al mio paese un mezzo matto che passeggia con questo zaino invicta perennemente in spalla e raccoglie da terra mozziconi e cartacce che i maleducati gettano; ma non li mette nello zaino, li tiene in mano finché non incontra un cestino. Cosa c’è nello zaino?

“Ma che cazzo vuoi?” stavolta stai per dirlo ma la tua faccia ne tradisce il pensiero, così, prima che tu possa aprir bocca lui ha già capito. Con la mano indica qualcosa che non avevi notato: a fianco alla sua auto c’è una piccola scatola in cartone. Qualcosa dall’interno la sta macchiando di un colore scuro, forse rosso.
“Hai ucciso un gattino”.
Lo dice come a sentenziare il tuo essere persona spregevole, la voce grave, lo sguardo severo ma che vuol tradire anche tristezza, a mostrare alla ragazza che è con lui quanto lui sia fermo ma sensibile.
“Hai ucciso un gattino e non ti sei nemmeno fermato”
Incuriosito ti sporgi. Effettivamente nella scatola c’è un gattino morto.
Fai fatica a trattenere un sorriso, immaginandoti lui che frettolosamente mette il gatto nella scatola e parte all’inseguimento. Chissà come ha fatto a trovarti, questo buffo equipaggio di ragazzi goffi e gattini morti.
Respiro. “Non me ne sono accorto” dici.
“Magari se andassi più pia..” “Facevo i quaranta” e dal tuo tono si capisce che ti sei ormai rotto il cazzo di ‘sta sceneggiata.
“Ma hai ragione – hai un tono più disteso – ho ucciso un gattino”

A questo punto:
Rifletti un attimo e…sei dispiaciuto. Ti chiedi come sia potuto accadere, li ringrazi per averti aperto gli occhi e con gli occhi lucidi prometti che andrai più piano in auto. Torni in casa e non hai appetito: pensando agli altri gattini che hanno perso il loro fratellino e a quella tenera vita spezzata il magone ti impedisce di mangiare. Vai al profilo E.
Li congedi dicendo che ti dispiace ma non ti sei accorto di nulla e poi, sapete come sono i gatti, si buttano in strada all’ultimo momento. Rientri in casa maledicendo questi due rompicoglioni. Vai al profilo D.
Dici loro che ti dispiace davvero dell’accaduto e che ti occuperai tu di seppellire il gatto. Intanto, per scusarti del disturbo arrecatogli, chiedi loro di fermarsi a cena: stavi proprio per cucinare del coniglio. Vai al profilo C.
Continui a ripetere a bassa voce “Ho ucciso un gatto…ho ucciso un gatto…ho ucciso un gatto” poi realizzi cosa questo significhi. Corri in casa, afferri un coltello da macellaio e scappi in strada senza curarti dei due ragazzi che ti guardano sbigottiti. Hai ucciso un gatto. Significa che gli altri sono sopravvissuti, per ora. Vai al profilo B.
Prendi la scatola e ti offri tu di seppellire il corpo. Li inviti a bere qualcosa in casa mentri spieghi loro come tu sia sconvolto per l’accaduto. Fai sparire i corpi dei due scocciatori e del gattino nella fossa dietro casa, con gli altri scocciatori e gli altri gattini. Vai al profilo A.

Profilo A:
Sei un Giusto e siederai alla destra del Padre.

Profilo B:
Sei una persona energica e solare, piena di hobbies alternativi, sempre un passo avanti agli altri. Ti voglio bene, davvero.

Profilo C:
Sei una persona estrosa e ricca di fantasia. Hai un futuro luminoso nel campo del problem solving. O come cuoco.

Profilo D:
Sei una persona giusta e buona. Fin troppo buona. Rischi che il tuo altruismo ti porti ad un perenne senso di insoddisfazione. Prova a superare questo blocco con passatempi come la violenza gratuita e far cadere i nidi dei passerotti dagli alberi.

Profilo E:
Sei gay. Non ti disprezzo per questo: quello che fai a letto sono fatti tuoi e io non ho alcun pregiudizio, anzi, sono a favore dei tuoi diritti e penso che la presenza di quelli come te non fa che aumentare la quantità di figa pro-capite. Volevo solo informarti della cosa nel caso in cui tu non te ne fossi accorto: ti piace il cazzo.

Ogni uomo ha x (ics) sosia sparsi per il mondo. Non ricordo quanti. E suppongo che anche ogni donna allora abbia x sosia sparse per il mondo.
Però è una di quelle frasi che ogni tanto scappan fuori “ogni uomo ha x sosia sparsi per il mondo”. Però dicendo al posto di ‘x’ un numero che probabilmente cambia ogni volta che lo si dice.
Perché è una di quelle cose che ogni tanto si dicono.
Io non l’ho mai detto comunque.
Perché non so quanti siano x, perché non me ne frega un cazzo e poi perché, scusa, di cosa parlate per arrivare a dire “ogni uomo ha x sosia sparsi per il mondo”?
E li avete mai incontrati? Non dico tutti, ma uno degli x?
In ogni caso non credo ci sia nulla da guadagnare ad incontrarne uno.
Poi magari quello fingendosi te si scopa tua moglie. E tua moglie fa finta di non accorgersi che non sei tu, perché alla fine alle volte son particolari che una persona può anche non notare piccole differenze come quel neo che c’è o non c’è, la voce l’accento e magari pure l’idioma diversi, quel tatuaggio sulla pancia con scritto “sono un sosia, sorpresa eh?” o il fatto che tu sia morto da un anno.
E poi magari incontri questo sosia e pensi che sia il tuo sosia ma poi scopri che sei tu ad essere il suo sosia e ti piglia anche un po’ male perché pensavi di essere così originale e adesso viene fuori che sei solo la copia di questo che però è magari più ricco e anche più simpatico ma soprattutto più avido perché non gli bastava essere più ricco e più simpatico ma ha anche voluto scoparti la moglie.
E lei c’è pure stata, ‘sta troia.
O addirittura lo incontri e scoprite di essere entrambi una copia di un altro degli x e vi consolate un po’ a vicenda, che alla fine oltre a quella faccia, la stessa proprio perché ho detto ‘sosia’ e non ‘uno che ti assomiglia’, condividete anche questa sofferenza, questo senso di vuoto che vi ha colpito da quando avete scoperto di essere solo tristi replicanti di un altro tipo ancora.
Sia chiaro, non voglio fare il pessimista: ci sono delle possibilità che tu sia l’originale e gli altri i sosia. Quante? 100/x%
Non sei capaci a dividere per x? Scommetto che l’originale lo sa fare, a mente. E sa anche installare un modem wi-fi tutto da solo e se lo fermano mentre guida lui per stavolta può andare che non han dietro gli alcool test e i documenti sono in regola.
Insomma, se incontri uno uguale* a te fai finta di non vederlo e fai in modo che lui non veda te perché per qualche assurda combinazione lui potrebbe essere più simpatico più ricco e più avido ma mancare del tuo buongusto, quindi potrebbe non aver letto questo post ed essere ignorante su come ci si comporta in questi casi.
In tal caso uccidilo.

*l’ho spiegato prima.

1) “Non farò come quel generale argentino che faceva fuori i suoi oppositori portandoli in aereo con un pallone, poi aprivano lo sportello tiravano il pallone e dicevano: c’è una bella giornata, andate un po’ fuori a giocare… che fa ridere ma è drammatico”. Silvio Berlusconi, campagna elelttorale in Sardegna, Cagliari 13 febbraio 2009.

2) “I partigiani titini portavano i prigionieri italiani a prendere un po’ d’aria nel Carso e ogni tanto qualcuno cadeva nelle foibe. Ma erano belle giornate di sole, con l’erba alta le buche non si vedono, capita… fa ridere ma è drammatico”. Silvio Berlusconi, in collegamento con la risiera di San Sabba a Trieste Giornata del ricordo.

3) “Campo di concentramento. Un giorno un Kapò dice agli ebrei: oggi ho una buona notizia per voi. Dopo tre anni potete cambiarvi le mutande. Cominciamo: numero 54 con 51, 3 con 26, 19 con 9?. Gennaio 2009 Comizio a Nuoro.

4) Un kapò all’interno di un campo di concentramento dice ai prigionieri che ha una notizia buona e un’altra meno buona: “metà” di voi sarà trasferita in un altro campo”. E tutti contenti ad applaudire. La notizia meno buona è che la parte di voi che sarà trasferita è quella che va da qui in giù…», indicando la parte del corpo dalla cintola ai piedi. Gennaio 2009 Comizio a Nuoro

5) Campo di Auschwitz: arriva un nuovo ebreo: “Lei è il milionesimo ingresso. Ha diritto a tre desideri”. “Vorrei la grazia”. “Bene”. “Vorrei la grazia anche per mia moglie e mio figlio”. “Bene e il terzo desiderio?”. “Vorrei l’appalto del gas”. Febbraio 2009 Cagliari.

6) “Io volevo stabilire la normalità della vita politica italiana. Ma come si è risposto a questo mio principio? Con una campagna giornalistica durata nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna immonda e miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le più fantastiche, le più raccapriccianti, le più macabre menzogne sono state affermate diffusamente su tutti i giornali”. Silvio Berlusconi?

(immagine dello Zio Phil, testi raccolti da Keep, 2 bravi niggaz che trovate nel blogroll)